Fjalor

Vetëm për të qeshur

Rusë e Amerikanë akuzonin njëri-tjetrin për alkolizëm. Për ti dhënë fund këtyre 
akuzave të ndërsjellta, ato ranë dakort të dërgonjë nga një komision në secilin 
vënd, dhe, ç'do të dehur që do të gjenin do ta vrisnin, për ta patur si provë materiale.
Në fillim një delegacion Amerikan shkon në Rusi.
Rusia si shtet i centralizuar dha urdhër të mos pihej asnjë pikë alkol gjatë javës 
që inspektorët Amerikanë do të ishin në Rusi. 
Kështu Amerikanët u kthyen duar  bosh në Amerikë.
Tani e kishte rradhën komisioni Rus për të shkuar në Amerikë. 
Një të shtunë në darkë ata zunë pritë pranë një klubi nate. nga ora 4 e mëngjesit, 
një grup i madh njerëzish që mezi mbaheshin në këmbë doli nga klubi.
Rusët me breshëri automatiku i rrafshuan të gjithë. 
Të nesërmen, në të gjitha gazetat
në faqe të parë me gërma të mëdha ishte shkruar: " Idiotët Rus vranë mbrëmë 
personelin e ambasadës së tyre në Nju Jork !"

Një çift në muaj mjalti mbërrin në një hotel. 
Në holl ato shkëmbehen me një bjonde të mrekullueshme 
që i thotë burrit :
- Mirdita i dashuri im...
  Me tu ngjitur në dhomë, gruaja e shqetësuar i thotë :
- A mund të më thuash kush ishte ajo bjondinë që të quajti 
" I dashuri im " ?
- Të lutem mos fillo edhe ti tani. E pata shumë të vështirë ti mbush

   mëndjen asaj se kush je ti, dhe ti tani.....

Pasi ishte bërë një festë e madhe në një uzinë, të nesërmen drejtori 
thërret një nga kuadrot në zyrën e tij ,
- Dëgjo me sa mora vesht , ke pirë shumë mbrëmë.
  Dhe jo vetëm që ishe i dehur, por ke dqlë lakuriq para gjithë personelit
  duke shëtitur edhe një tjetër po lakuriq me një karrocë dore .
  A është e vërtetë?
- Ju duhet ta dini shef . Ju ishit në karrocë ......

Mësuesja që ishte e ftohur teshtinte shpesh dhe gjthë klasa i thoshte:
- Shëndet zonja mësuese!
Ditën e tretë ajo u thotë nxënësve:
- Nxënës të dashur, jeni shumë të sjellshëm dhe ju falenderoj, po meqë unë
teshtijë shumë do t'ju lutesha të mos thoshit më "Shëndet" që të mos e ndërpresim
mësimin.
Dulla që vjen me vonesë nuk është në dijeni për sa u tha më sipër dhe kur 
mësuesja teshtiu, në mes të një qetësie të plotë Dulla thotë:
- Plaç moj lopë !

 Një grua hyn në një farmaci. 
- Do të doja një sex mashkulli artificial .
- C'farë modeli e doni zonjë? - Pyet farmacisti.
- C'farë modelesh keni?
- Kemi anglezë, të gjatë e të hollë, amerikanë, të trashë e të shkurtër, kemi edhe rus me kokë të madhe.
- Atëherë më jepni një anglo-amerikan me kokë rusi, 
- Përgjigjet e kënaqur gruaja .

Kulla e kontrollit e aeroportit Kenedi lidhet me Boingun 747 të linjës ajrore
Sabena që bën linjën Bruksel-Nju Jork dhe e pyetën komandantin e bordit
- A mund të na thoni pozicionin tuaj ?
  Dhe komandanti belg përgjigjet:
- Jam ulur përpara në sediljen majtas.....

Dy turistë belg, burrë e grua, që kan ardhur për të vizituar Parisin
dalin nga hoteli i tyre në Portë Majo dhe marrin autobuzin për të shkuar 
në muzeun e Luvrit.
Kur mbërritën në Etoile, shoferi thotë:
- Sharl De Gol !
Autobuzi kalon nëpër Chanzelize dhe shoferi thërret:
- Franklin Rusvelt!
Një student ngrihet. Pas pak ka një ndalesë tjetër diku pranë Grand Pale.
- Zhorzh Klemonso!
Një burrë i vjetër zbret . Atëherë belgu i drejtohet së shoqes dhe i thotë:
- E dashur, nuk do ta marrim vesht kurrë se ku duhet të zbresim! 
Nuk ja dhamë emrin tonë shoferit.......

Tre të burgosur, dy francez dhe një belg, tentojnë të arratisen nga burgu natën.
Pasi kan sharruar hekurat e qelisë së tyre, dalin në oborr dhe i afrohen murit
rrethues nga ku do të zbresin me një litar.

Kur njëri nga francezët është duke zbritur me litar, shkëputet një gurë dhe bie 
në tokë.
- Kush është aty ? - thërret roja.
  I burgosuri bën si mace:
- Miau....!
- Qenka mace, - thotë me vete roja.

Tani e ka rradhën francezi i dytë, por edhe ky duke u kacavjerrë 
lëviz përsëri një gurë i cili bën zhurmë.

- Kush është aty? - thërret përsëri roja.
- Si shoku i tij edhe ky bën si mace:
- Miau......!
Roja u bind se është një mace.

Tani i vjen rradha belgut për të zbritur me litar.
Edhe ky rrëzon një gurë.
- Kush është aty? - thërret sërisht roja .
Dhe belgu përgjigjet:
- Është prapë macja !!!
 

Në fund të vitit shkollor, një klasë do bënte fotografinë tradicionale.
Mësuesja ju kërkon nxënësve të bindin prindërit që të blejnë nga një kopje secili
dhe për të argumentuar këtë ajo shton:

- Kur ju ta shikoni këtë fotografi mbaj 30 -40 vjetesh, do të jeni të kënaqur
dhe do të thoni: 
Ky është Genti Lala , sot është kirurg.
Kjo është Luljeta Drini , so është doktorreshë.
Ai atje është Alket Dingu, sot është deputet........

Në këtë moment, nga fundi i klasës dëgjohet një zë :

- Po atë aty e shihni? Është mësuesja , tashmë ajo ka vdekur ..!!!

Një burrë duke ecur sheh në rrugë një shok fëmijërie i cili i ulur në trotuar, 
bënte sikur kapte peshk me një grep.
Bobo, i gjori, i paska ikur mëndja .
I afrohet me kujdes dhe i thotë:
- Alfred si je?
- Mirë faliminderit.
- Ç'farë bën aty?
- Po zë peshk.
I zënë ngushtë burri i thotë:
- Si thua sikur të shkojmë të pimë ndonjë gjë në lokal.
- Dakort, - i thotë i çmenduri, - mbledh grepin e tij dhe ngrihet.
Në kafe, pasi porosisin diçka, shoku e pyet peshkatarin:
- Po si të shkon peshkimi?
- Ka ditë që ecën mirë, ka të tjera që nuk ecën.
- Po sot sa peshk ke kapur? - e pyet shoku.
- Ti je i treti, - përgjigjet peshkatari....!

Në një pritje kokteil, një burrë i thotë një gruaje të re që ndodhet në krah të tij:
Zonjë, të më besoni, dhe ju flas shumë sinqerisht, me trupin që keni,
juve duhet të merreni me kinematografi.
Dhe ajo i përgjigjet:
- Zotëri, me lejoni t'ju them se unë quhem Claudia Cardinale....
- Mos u shqetësoni, s'ka rëndësi, mjafton që të luani me një pseudonim..!!

Një burrë i cili quhej Fantastik, në shtratin e vdekjes i thotë se shoqes:
- Dëgjo e dashur, sa isha gjallë, sa herë që prezantohesha, sa dëgjonin emrin tim,
njerëzit qeshnin me të madhe.
Të lutem, te koka e varrit, mos vën emrin tim po shkruaj diçka tjetër, çtë duash, vetëm
emrin mos ma shkruaj.
Dhe gruaja i bëroi një varr me mbishkrimin :

"Burrit tim të dashur që më deshi dhe smë tradhëtoj asnjëherë"

Dhe njerzit që kalonin andej thonin:
- Ky është Fantastik !!

Dy belgë shkojnë pëe të gjuajtur arinjë në Kanadanë e veriut.
Piloti i hidroavionit që i ka ulur në një liqen u thotë:
- Kujdes ! Keni të drejtë të merrni me vete vetëm një ari secili sepse 
avioni nuk lejon mbajtjen e një peshe më të rëndë.
Në të ngrysur, dy belgët kthehen me nga dy arinj secili.
- Katër arinj! Ju paralajmërova, është e pamundur!
- Po vitin e kaluar , - thotë njëri nga gjahtarët, - ne vramë katër arinjë dhe kolegu juaj na mori...
- Vërtetë? - thotë piloti. Meqë e keni bërë njëherë, hajdeni.
Dy belgët dhe katër arinjtë hipin në Hidroavion i cili mezi u ngrit, po 500 metra më tutje ai rrëzohet në një pyll.
Fatmirësisht piloti dhe dy belgët janë gjallë. 
Dhe duke dalë nga mbeturinat e avionit njëri nga belgët i thotë shokut:

- Është vërtetë e pabesueshme, i dashur . - Edhe vjet po në këtë vënd u rrëzuam..!!

Një burrë thërret një hidraolik në shtëpi për t'i riparuar një robinetë.
Pasi mbaron punë për 10 minuta, hidrauliku i jep një faturë prej 200€ !
- Unë jam shef i laboratorit të Institutit të "Pastër " , - thotë klienti dhe kam bërë 11 vjet studime .
Unë nuk i fitoj as në një ditë ato që ju i kërkoni për 10 minuta!
- E di, - i përgjigjet hidrauliku.

E njëjta gjë ishte edhe për mua kur isha shef laboratori!

I akuzuar në një aferë corrupsioni, një deputet përfaqësohet në gjyq nga avukati i tij.
- Avukati arrin ta nxjerrë të pafajshëm deputetin dhe nxiton ti japë lajmin:
- Zoti deputet, -  e vërteta triumfoi !

- Mirë, drejtohuni apelit !

Një çift i moshuar janë duke rregulluar albumet e fotografive .
Dhe ju bie në dorë fotografia e martesës.
- Të kujtohet e dashur , - thotë burri, - ditën e dasmës nuk të lashë kohë as të hiqje çorapet!
Gruaja psherëtin dhe shton:

- Ndërsa sot kam kohë të trikotoj një palë çorape...

Një punëtor po vendoste moketin në sallonin e një Konteshe.
Pas një pune të lodhshme dy ditore kur ai po ngjiste cepin e fundit të moketës, 
shikon me kënaqësi punën që ka bërë dhe ka dësjirë të pi një cigare.
Pasi kontrollon të gjithë xhepat, nuk e gjen paketën e cigarëve .
Por ja që në mes të moketit , shikon një vënd të ngritur.
- E tmerrshme! - thotë me vete. Paketa ime paska ëbetur aty poshtë.
Kush rri e shqep tapetin e të rifilloj nga e para!  Punë që s'bëhet!
Atëherë ai merr një çekiç dhe me goditje të shpejta mundohet ta sheshojë gungën 
deri sa ajo nuk dukej më.
Sapo kishte mbaruar, vjen Kontesha:
- Urdhëro, - zotëri, - po ju sjell paketën tuaj të cigareve 
që e kishit harruar mbi tavolinën e kuzhinës.

Po ju a mos e patë gjëkundi Qenushin tim të vogël???

Në një park të madh lojrash në Angli, 
një harkëtar vendos një mollë mbi kokën e një burri të mbështetur mbas një shtylle.
Ç'vendoset 25 metra, tërheq harkun, e lëshon dhe shigjeta ngulet direkt e në mes të mollës.
Harkëtari kthehet nga turma e mrekulluar dhe thërret me krenari:

- I am... Vilhelm Tel . Dhe tani  ladias and gentelmens,  do ta provojmë në një distancë 50 metra!

Tërhiqet deri në distancën 50 metra, 
dhe përsëri shigjeta shkon drejt e te kokrra e mollës në kokë të burrit.

Harkëtari i drejtohet i lumtur turmës :
- I am ..... Robin Hood!  Dhe tani 75 metra!
Shkon në distancën e caktuar, tërheq harkun, merr shenjë me kujdes dhe shigjeta shkon
drejtë e në ballin e burrit.

Harkëtari kthehet nga turma dhe thotë :
- I am ...... sorry.

Në vagonin e një treni ku ndodhej vetëm një burrë, vijnë ulen dhe dy gra të bukura.
Pak pas nisjes së trenit, njëra i thotë tjetrës:
- Dëgjo e dashur, kam kaq shumë shpenzime që nuk i mbuloj dot më! Nuk e di se si do t'ia dal....
- Bëj siç bëra unë. Zër një të Dashur që të të japi 2000 Euro në muaj.
- Por unë nuk njoh asnjë burrë që të ketë mundësi të më japë një shumë të tillë!
- Atëherë zër dy dashnorë që të japin nja 1000 secili.....
- Edhe me 1000 më duket shumë!
- Atëherë zër katër dashnorë që të japin nga 500 secili!

Në këtë moment burri ngre kokën nga gazeta e tij dhe thotë:

- Kur të arrini te 100 Euro në muaj, më  thoni dhe mua se jam dakort të bëj pjesë në 20 burrat që  ju duhen !!

 
            Xhaja

Nje xhaje ishte ulur ne nje stol dhe po pinte duhan rreth tij vajten tre cuna te ri dhe i thone xhajes xhajo sa bejne nje edhe nje xhaja dy keta te hyfte ky dhe talleshin me xhajen.xhaja u thote djema more te keqen sa bejne dy edhe dy keta thone eh... po kater o xhaje po u hyfte ky bre djema eeeeh po nuk shkon o xhaje po me te shtytur or djema.

Polici ne farmaci

Nje polic hyn ne farmaci dhe i thote farmacistes qe ti bej nje byrek me spinaq. Farmacistja habitet dhe mundohet ta sqaroje se eshte farmaci dhe jo fastfood. por policit nuk i mbushet mendja. Atehere farmacistja merr komisariatin ne telefon per te folur me shefin.I thote qe ka ardhur nje polic dhe kerkon byrek me spinaq kur ajo eshte farmaci. shefi i pergjigjeto nuk pate me spinaq beja me gjize se polic eshte.

Kaubojsi dhe kali

Nje kaubojs ndaloi para nje bari, lidhi kalin dhe hyri brenda per te shuar etjen me nje bire. Pasi mbaroi biren doli jashte per te vazhduar rrugen por per cudi pa se kali i tij ishte zhdukur. I terbuar u kthye ne bar nxori pistoleten qelloi ne ajer dhe ju tha klienteve qe ndodheshin brenda: kush nga ju me ka vjedhur kalin. Neqoftese pasi une te pij nje bire tjeter kali nuk gjendet une do ta bej sic e bera ne Teksas. Te shqetesuar klientet dhe kamarieret dolen jashte dhe filluan te kerkonin dhe me ne fund e gjeten kalin dhe u kthen te lehtesuar. Kaubojsi pasi piu biren i hipi kalit dhe kur sa po nisej degjoi nje nga kamarieret qe ti thoshte: Na e thuaj cfare bere ne Teksas?. Kaubojsi duke ikur thote: U ktheva ne kembe ne shtepi

Nastradini

Nje here nastradinit i vodhen deren e shtepise.ai shkoi ne xhami dhe e mori deren.roja e pyti:ku po e con deren?
nastradini-ju thoni se allahu di gjithcka,kur te me thot se kush e vodhi deren e shtepis time do e kthej deren e xhamis.

celulari

ishin 1 gjerman 1italian dhe nje shqiptar ,italiani tha ne germuam ne toke 200m dhe gjetem kabull telefoni kjo do te thote qe ne kishim qe para 200 vjetve telefon ,gjermani tha ne germuam 500 metro e gjetem dhe kjo do te thote qe ne kishim qe para 500 vjetve telefon kurse shqiptari tha ne germuam 1000 metro dhe sgjetem asgje, e çdote thote kjo i thane ata te dy shqiptari tha kjo do te thote qe ne qe para 1000 vjetve kishim celulare

Majmuni dhe Luani

Nje dite majmuni i thot luanit.o luan lidhesh dot me bishtin tend#po i thot luani dhe lidhet.ne ate koh vete majmuni dhei bene ate muhabetin,dhe iken me vrap.ne ate kohe zgjidhet luani dhe i vihet nga pas.majmuni futet ne bar,ulet dhe mer gazetene ve para fytyres.kalon luani te bari dhe pyet.a e keni par gje majmunin te kalonte ketej.dhe majmuni i thot ,kush ai qe ja beri luanit,.bobo tha luani pse o kaq shpejt doli ne gazet.

Kine

Ishte nisur austria dhe do ti hapte lufte kines mbas disa ditesh kishin arritur ne kine.Ministrat deputet e gjithe te shqetesuar s'di si tja thojne presidentit,e shkon ministri i mbrojtjes e i thot i nderuar: kane ardhur austriaket te na hapin lufte presidenti i cuditur e pyet kush jan keto i pergjigje ministri nje shtet i vogel ne europe mir atehere i thot presidenti gjejni se ke kush hotel po rrijne.

Nastradini dhe mamaja

Nje dite vere mamaja po pastronte shtepine. duke pastruar ajo hedh nga dritaria objekte te vjetra. mer bufen dhe hedh nga dritaria. vjen nastradini me vrap dhe thote: mami mami cfare ndodhi. mami u pergjigj: asgje shpirt, hodha bufen e vjeter. pas 10 minutash mamaja hedh nga dritaria televizorin. vjen nastradini prap me vrap dhe thote: mami cfare ndodhi? asgje zemer hodha televizorin se ishte vjetruar........... pas disa minutash mamaja degjo nje zhurme nga dhoma e nastradinit. Shkon me vrap dhe e pyet nastradin cfare ndodhi?
asgje mami asgje hodha gjyshen se ishte vjeteruar...

Bota e rrumbullaket

Na ishin dy police dhe ishin nisur nga tirana per te udhetura per durres ne kembe dhe rruges fryente ere e madhe gjersa ata udhetonin nga mesi rruges menduan ta diznin nga nje cigare me qe fryente ere e madhe ata ia kthyen shpinen eres per te ndezur cigaret dhe u habiten vazhduan rrugen ashtu pa menduar pas nje kohe kur u futen ne tirane njeri polic po i thot tjetrit si more keshtu ne u nisem per durres u futem perseri ne tirane !tjetri i pergjigjet a s'ke degjuar akom se bota eshte e rrumbullaket aaa???

Per ju

Dy shoqedolen dhe pasi hengren dhe pine ne lokal na i zuri barku dhe njera i thote tjetres qe te iknin se nuk po duronin me.Hypen ne makine dhe ndaluan afer varrezave se nuk duronin me,pasi e bene njera u fshi me mbathjet e veta kurse tjetra mori nje kurore qe gjeti aty afer dhe u fshi.Te nesermen dy burrat e dy grave qe ishin shoke dhe punonin bashke ishin te merzitur dhe njeri pyet tjetri se c'fare ka qe eshte i merzitur.Ai i thote se gruaja me shkon me tjeter dhe i tregon arsyen,se mbreme ne darke i kishte vajtur pa breke ne shtepi.Tjetri filon te qeshe dhe i thot se kjo nuk eshte asgje perpara asaj qe i ka ndodhur atij.Tjetri e pyet me habi dhe i thote se edhe gruaja e tij e ka tradhetuar??.Jo vetem ate i thot tjetri po dje ne darke erdhi ne shtepi me nje kordele qe thoshte.NUK DO TE HARROJME,DO TE KUJTOJME PER JETE.

Air codition

Qarkullonte autobusi plot me shqipetare, kur papritmas i tha njeri shoferit: Ore leshoje ate air codition (klimatizimin), ndersa nje tjeter nderhy dhe tha : mjaft ore me keto kenge te huaja, leshoje nje shqip tani...
fshatari
Nje djale nga nje fshate zgjohet ne mengjes dhe i shkone ne mendje te pije nje veze te gjalle. shkone ne kumac dhe kape nje veze. Pore sa e hape vezen shikon se ajo eshte boshe. I inatosur djali shkone me vrape dhe kape kaposhin dhe i futete me grushta"bam.e bam.."dhe ne funde i thote te pashe me te beshe sex me prezstativ te zhduka...

Kopraci

Gjirokastriti i habitur nga prania e nje rivali me te forte se ai persa i perket kopracise vendos ti beje nje vizite.Pasi mer vesh adresen i shkon ti beje nje vizite ne Libohove.Gjate darkes ne ngrenie e siper gjirokastriti i thote se vetem 2 kokrra ullinj kam ngrene por libohovari ia pret,jo mor jo se per te ngrene ke ngrene 7 ti.I mahnitur nga kopracia e tij i kerkon ti kthej viziten.Pas disa ditesh libohovari arrin ne gjirokaster dhe gjirokastriti po e pret aty por u cudit sepse ai ishte i zbathur.Aty prane po kalonin disa shoke te gjirokastritit dhe ai i lutet qe ti veshi kepucet per tu mos u ofenduar duke iu lutur.Libohovari pranon por me nje kushtasi ti veshi kepucet te mos levizi nga vendi.
__________________
Ne nje pavion me budallenj doktorat vendosen tu benin vizite pacienteve. Ne kete menyre ata do mund te lironin pacientet te cilet ishin sheruar, dmth qe ishin rregulluar nga mente. Mirepo ne kete pavion te gjithe psikopatet kishin shume kohe pa u lare dhe vdisnin per pishina. Keshtuqe doktoret vendosen ti testonin duke i vene perpara nje pishine pa uje dhe keshtu do te mund te shikonin se kush nuk do te hidhej qe ta lironin. Sa pane pishinene u leshuan te gjithe pacientet me vrap dhe u vrane u bene derme ne pishine, (disa vdiqen) por vetem nje nga ata mbeti. Dhe sh. te lumtur doktoren shkojne ti japin lajmin e mire se ai do te dilte nga pavioni. Por pacienti nuk i la doktoret te flisnin dhe u tha: Po he mo ju, une nuk do rrij pa u lare, hiqini njecike ata budallenjte se une do bej saltron.

HAJDUDAT

Tre hajduda po vidhnin tek nje shtepi dhe tek po dilnin nga shtepia pasi moren cfare deshen i zoti i shtepise i shikon dhe keto ja fusin vrapit.Kur keto po vraponin dhe i zoti i shtepise po bertiste dhe thoshte:Kthehuni mor zojgj kurvash. Ne kete moment ndalet njeri prej tyre dhe ju thote shokeve:kaloni shoke se mua me njofti.

Plaku dhe vajza

Nje dit ne autobuz hypen nje plaku dhe zer vend,mbas pak stacionesh hypen nje vajze, por autobuzi ishte mbushur plot dhe vende skishte, pran vajzes ishin disa djem qe filluan ta ngacmonin dhe plaku i thot vajzes qe ulu ne prerin tim qe mos te ngacmojne, floket e vajzes prekin ne fytyren e plakut dhe plaku degjon nje arome te kendeshme dhe e pyet vajzen, mos je gje parukjere, po pergjigjet vajza, po nga e gjete po ja pergjigjrt plaku, ke nje arome te mire tek floket, mbas pak vajza pyet plakun, po ti xhaxha mos ke punuar gje mekanik kur ke qene i ri, po pergjigjet plaku po nga e gjete po ja pergjigjet vajza, se ky kriku jot ngenka mire.

sofia loren

nje spektakel ne rai nje komik po imitonte sofia loren .ajo ne cdo interviste te saj thekson shpesh se sa e varfer ka qene ne vegjeline e saj komiku perdori disa nga shprehjet e saj duke thene "Se kur kam qene e vogel une dhe familja ime kemi qene shume te varfer aq te varfer sa edhe miskonjat nuk na e pinin gjakun por na e dhuronin.

Burri dhe lypsi

Ishte nje lypes edhe i thote nje burri mi fal 20 mije lek. Mire i thote burri me premto se nuk do te luash bixhoz me parat. Jo more zoteri thote lypsi une nuk kam luajtur kurre bixhoz. Mire i thote burri me premto se nuk do te shkosh te pish alkol. Jo o zoteri i mire une nuk kam pire alkol tani e 20 vjet. Mire i thote me premto se nuk do te marresh ndonje prostitute. Jo o zoteri une nuk kam bere seks qekur me ka vdekur gruaja. Mire i thote burri eja me mua ne shtepi. Pse i thote lypsi. I thote burri "Ti tregosh gruas se si behesh po nuk luajte bixhoz, nuk pine, dhe nuk ben seks."

dokumentat

dy police te qarkullimit rrugor ndalojne nje makine te tipit reno5 ku brenda ndodheshin 6 persona qe sapo ktheheshin nga nje feste, kur polici ul koken dhe shikon brenda, fillon te uleri ; ku shkoni ju 6 veta ne nje reno5, ne ate moment polici tjeter i afrohet kolegut qe bertiste dhe i thote pusho mor dreq se ne jemi dy veta ne nje fiat uno.

gruaja

Takohen dy shoke.E pyet i pari -He mo si ja ke kaluar -Mire po kam pasur nje hall -Ca halli -Kam pasur ditelindjen e gruas dhe ajo me kerkoi ose nje diamant ose nje qen -Po ti cfare i bleve -Sigurisht nje diamant,se nuk kam pare ndonjehre "qen fallco"

Injoranti shqipetar,histori e vertete

Nje shqipetar me emigrim ne gjermani,blen nje makine dhe niset per ne shqiperi.kur hyri ne autostrade,hyn ne ane te kundert.menjeher lajmi behet i ditur ne radio,duke lajmeruar shoferet e tjere,kujdes nje makin ka hyre ne korsi te kundert.e degjon shqipetari ne radion e tij dhe thote me vete,po ketu paskan hyre te gjith gabim keta injorantet,ca nje thone ne radio keta.

Polici ne farmaci

Nje polic hyn ne farmaci dhe i thote farmacistes qe ti bej nje byrek me spinaq. Farmacistja habitet dhe mundohet ta sqaroje se eshte farmaci dhe jo fastfood. por policit nuk i mbushet mendja. Atehere farmacistja merr komisariatin ne telefon per te folur me shefin.I thote qe ka ardhur nje polic dhe kerkon byrek me spinaq kur ajo eshte farmaci. shefi i pergjigjeto nuk pate me spinaq beja me gjize se polic eshte.

Besimi

Me rastin e rikthimit te besimit njerit ju mbush mendja top edhe dite per dite shkote ne u falte e i kerkote zotit dhjete mije dollare , he sot he neser prit e ska u merzit e po i qahesh i shokut t'vet jom fal keshtu e jom fal ashtu po me cat'boj. I thot ky boja me shkrim mo , E ulet ky e na qenis i leter ene shkru adrese zotit tim e morin keto te poste kujt t'ja coshin ??
e ja cojn kryeministrit ( veja emrin vete ) .
E hap ky e lexon i bohet qejfi qe po e quanin zot e dhe i thot t'vetve dashka shume dreqi cojini pese mije se boll i ka .
E per nje jave vjen letra tjeter 
O zot me nis edhe nji dhjece po ma jep n'dore se e mori kryeministri gjysmen.
__________________
ne portin e durresit arriti nje anije e hauaj 
punojsit e portit iu afruan dhe i thonin marinarit 
(o marinar hidh spirancat, o marinar hidh spirancat) gjithato here, po marinari shkret nuk kuptonte shqip 
vjen drejtori portit aty e vazhdon te flasi ne anglisht, i thote (where are you from?) marinari 
i shkrete u gzu tha shyqyr qe me kuptoi i rob zot ktu mor daj, e i pergjitgjet ....

drejtori i thote (po hidhe pra mo ate spirancen se na cave bythen ) ne shqip